たどり着いた視点 | ページ 16

やっと、見えてきた

　孫がもうすぐ一歳になります。

　娘が毎日のように写真や動画を送ってくれるので、日々の成長をほとんど見逃すことなく、目を細めて見守ってきました。

　娘が生まれた頃は、セクハラやマタハラなんて言葉はもちろん、そんな態度には問題があるという意識も浸透していませんでした。

　職場に産休を申し出るのも、一年間の育休を希望するのも、罪を告白してでもいるかのように後ろめたかったものです。

　育休中に二人目を考えていることが話題になったときには、明らかに歓迎していない様子で、嫌味を言われました。

　それから３０年経った今はどうでしょう。

　あのとき嫌味を言った上司も、気遣わしかった同僚も、どこで何をしているのか知りません。お互いの幸せを願う必要も、当然ありません。

　一方、あのとき生まれてきた無力だった娘は、ずっと私に寄り添い続けてくれました。

　よき理解者として、頼りにすることもあります。

　毎日の張り合いになるような、可愛らしい姿を届けてくれます。

　意識の改革が進んでいる今でも、女性にとって出産や育児のリスクは大きくて、周囲の理解が得られず辛い思いをしている人が多いと聞きます。

　でも、これから生まれてくるのはただの無力な新生児ではありません。自分の人生に彩りをくれる、可能性の種です。

　自分の人生にとって、隣の席から飛んできたコショウの粉くらいの影響しか及ぼさない「誰か」にとっての不都合などに、気を遣う必要はないのです。

　何十年か先の自分の人生に、どんなメンバーがいたら楽しいかな…、幸せかな…、と考えてみてください。

　１００年にも満たない人生の中で、今、いちばん大切にしなければならないものが見えてくるはずです。

あなたには　幸せになってほしいから　遠くで手を振るだけの人になる

　これも、数年前に新聞の歌壇に載った一首です。　(多少の記憶違いはあるかもしれません)

　失恋の歌のようでもあり、子どもを独り立ちさせようとする親の気持ちを歌ったようにも取れます。

　ちょうど娘が結婚を控えていたときだったので、私には後者がしっくりときました。

　自分が主人公なのは自分の人生だけで、他の人の人生の責任は本人に任せるしかありません。

　たとえ、それが今まで強い影響力を与えてきた我が子でも。

　たとえ、経験の豊富な者の言い分を丸ごと受け入れていた方が、失敗を事前に回避できると思われても。

「木の上に立って見ている」と書く「親」という字。

　頭では分かっていたつもりでしたが、とうとうそのときが来たんだなぁと思いました。

　そして、「くれぐれもこの木から降りないようにしよう。」と、こっそり決心したのでした。

　とても疲れる会議があります。

　話し合っても議論が進まず、ときに話題がそれてしまう。最後には時間切れで終了するしかなく、時間をかけた割には、結論が曖昧なままで、共通理解はできたのか…。

　参加者がみな経験の多い大人なのに、こんな結果が続いたときには、会議に無駄な時間を裂かれるストレスにいたたまれない気持ちになります。

　話し合いが長くなると、内容もさることながら、話し手の心理に関心が向いてしまいます。誰も口を挟む余地がないほどに、一方的に自分の考えを話し続ける人がいると、非常識ながら退屈になり、意識が話の内容以外に向かってしまうのです。

　この人は、自分のために話しているんだ。聞いている相手の反応を見ていないから、途中で意見を言いたい人、理解できずにいる人の表情に気づいていない。自分の意見の正しさをあらゆる方面から説明しようとするので、どうしても話が長くなる。

　話したという事実を作るために話して、後日、いざというときに言うのです。

「あのとき、話しました。」

　もちろん、相手のため、聞き手のために話す人もいます。

　自分が話しているときにも、参加者のリアクションをきちんと見ていて、質問がありそうだとか、理解が滞っていると感じると、話を途切らせて話の主導を相手に移すということをしてくれます。

　そうして得られた結論は、当然、共通理解がなされ、その後に支障をきたすことが圧倒的に少ないのです。

　かく言う私は、ついつい話が長くなりがちで、「簡潔に」とか、「枝葉を省いて」などと自分に言い聞かせ、戒めている毎日です。理想とする姿は見えているものの、そこに近づくには、まだまだ長い道のりだと途方に暮れてしまいます。

　当然、然るべき相手に向かって「あなたの話は長いので…。」などと指摘する勇気もありません。

　ただ、こんな風に、意識の中で分類できるようになったことで、話し合いが堂々めぐりになったときにも、憤りを感じるばかりでなく、自分のあり方を見つめ直すゆとりがもてるようになりました。