nanaefree

　頭の中に、季節の節目に思い浮かべる小さな太陽系があります

　太陽のまわりを地球だけが回っている、超シンプルなものです

　地軸が程よく傾いていて、太陽を中心に時計回りに回りながら、北半球がよく照らされたり、照らされにくくなったりしています

　その太陽系の中で、地球がちょうど向こう正面の位置に来ました

　秋分の日です

　よく言われる、

「太陽が真東から上って、真西に沈む」

「昼と夜の長さが同じ」

が当てはまらないことは、春分の日に書いたように、こちらも同じでした　（関連　北面を照らす陽　）

　ここしばらく、日の出、日没のみならず、太陽の姿を見ることがかなり少なかったので、その動きへの興味がやや減少気味です

　それでも、この機会に、雲の向こうの太陽を想像しながら…

　真東や真西を通過するのはどちらも明日、２４日のようです

　昼と夜を１２時間ずつ分ける日は、２６日〜２７日と幅がありました

　明日は無理でも、２６日にもなれば、節目を迎えた太陽を眺めることができるかな…

　ちなみに、２６日は新月です

　月がその節目を迎えると、そのときだけ、超簡単な脳内太陽系の地球の近くに月がちょこんと現れることになっています

　なかなか便利です

　熟語で書いたらカッコいいけど、半年以上ワクワクして、結んだ実はこれだけでした

　数日後に乾いて、黒くなったので収穫しました

　１つだけ…

　中に種がいくつ入っているのか、分かりません

　解体する勇気もありません

　そのまま土に埋めてみようと思います

　前回（２５年前）は、芽は出たものの、葉が２つくらい伸びたところで理由も分からずに枯れてしまいました

　今回も期待できそうにありません

　そんな訳で、“カポックの花が”シリーズは、尻すぼみっぱなしで、今回で終了します

　また、何か楽しい変化があったら、再開または、新しいカテゴリーとして立ち上げようと思います

　楽しみに見ていてくださったみなさん、ありがとうございました

　向けられたマイクに、そこそこの大人が答えている

　「悲しいです」

　悲しみの理由は、

　“玉ねぎが高い”

　“回転寿司が値上がりした”

　“欲しいものが品切れ”

　そんな、子どもみたいな…

　「悲しい」

　「悲しい」って、泣きたいくらいの精神的ダメージを受けているってこと

　カメラに向かって、全国に向けて、自分のメンタルの弱さをそんなに正直に話していいの？

　自分にとって不都合なことに対して、

　「そのせいで、自分は悲しい気持ちになった」なんて、被害者になって周囲の共感を得たいの？

　そもそも、語彙が乏しすぎ

　年齢や経験から言っても、先方の事情くらい理解できるはずなのに

　せめて、「残念です」

　余裕があるなら、「こんな状況なんだから、仕方がないですよね」くらい言いたい

　テレビ局も、そんな映像を流さないでほしい

　後悔せずに済んだこと

　それは、一番上の姉との別れでした

　姉のことは、子どもの頃の出来事を以前書いたのにならって、「ねえちゃん」と表記することにします　（関連 ねえちゃんが泣いたのは ）

　最後に一緒に過ごしたのは、２０１９年の夏でした

　恒例になっていた夏休みの長めの帰省　　大きなイベントもなく、ただ一日を過ごして、買い物に行き、私のリクエストの夕食を作ってもらう

　退屈とも思えるそんな日々を過ごしたくて、毎年帰っていたのでした

　ねえちゃんは気難しい性格で、周囲からいつも一歩以上引かれているような存在でした　　甥や姪（うちの子どもたちや、すぐ上の姉の子どもたち）をとても可愛がっていたのですが、それも上手く表現しようとしなかったので、子どもなりに、どう接していいのか分からなくて、戸惑っている姿をよく見ました

　かく言う私も、特に若い頃は、そんなねえちゃんを持て余していました　　実家に戻っても、ねえちゃんと過ごす時間をあまり作らないように、せっせと遊びに出かけていた頃もありました

　しかし、年を経るとともにお互いに丸くなっていったのか、後の数年間は、上記のように、一緒に過ごす時間を大切に思えるようになっていました

　あの夏

　“明日は私が神奈川へ戻る”という日の夕食は、お寿司をテイクアウトしようという話になりました

　せっかくだから、従姉妹にも声をかけて、みんなで食べに行ってはどうかという母の提案に、ねえちゃんの表情は曇りました

「それなら私は行かないから、出かけて来ていいよ」

　瞬時の決断は、私に委ねられていました

　数日前に、時間が空いたからと、近郊の観光地へドライブに誘ってくれた従姉妹でした　　感謝の気持ちはもちろんありましたが、それでも迷うことはありませんでした

「それだったら、ねえちゃんと一緒にご飯を食べたいよ」

　お寿司を一緒に買いに行って、食卓を囲む間、ねえちゃんがいつにも増して優しかったのを覚えています

　ペットボトルからお茶をグラスに注いで、私が飲みかけた缶ビールに向かって、「かんぱーい」と言いながら差し出してくれました

　誰かと比べられたときに、自分が選ばれる

　ねえちゃんは、いつだってそう望んでいたのでしょう

　私はきっと気づいていたのに、目をそらしてばかりで、気づかないふりをしていたのです

　たった一回だったけれど、一瞬の決断を間違えず、大切なものを選び取れたことが、その後の私の救いになりました

　病気の再発を誰にも言わず、余命宣告を受けたことも、自分の胸に納めたまま逝きました

　翌年、２０２０年の３月のはじめ

　緊急事態宣言が出て、私の仕事も影響を受け、休みが取りやすくなった頃でした

　国内の移動が気遣わしくなる前で、すぐに駆けつけることができました　　それ以降は誰もが知っているとおりです

　遠くから私を呼び寄せるのに、そのピンポイントのタイミングを狙ったところも、何だかねえちゃんらしい、粋な計らいに思えてしまうのでした

　後悔していることがあります

　もう１０年も前のことで、今ではすっかり解決しているのに

　長男が、北海道で三年ほど一人暮らしをしていました

　その頃は、他の二人の教育費が重なって、後になって「どうやって乗り切ったんだっけ」と思うくらい、我が家はギリギリの経済状態でした

　長男はこまめな連絡を面倒がるタイプで、それを良いことに、ほとんど連絡を取り合うことなく過ぎていきました

　戻って来たときは、話には聞いていたものの、すっかり痩せ細っていました

　食費を浮かせようと渓流釣りに励む中で、命に関わるようなアクシデントに遭遇したこと

　冬、室内でも零度を下回る休日に、燃料費をかけないために布団にくるまって一日を過ごしたこと

　眩暈がして、病院に行くと「今どき珍しい栄養失調」だと言われたこと

　自由を満喫し、数々のピンチを自分の裁量で乗り切った、武勇伝や笑い話として語りました

　驚いたり、一緒に笑ったりしながら、「せめて、一ヶ月に一度くらいは様子を聞いてあげればよかった」との思いが膨らんでいきました

　今でも、それを思う度に、好物を大量に作ってしまいます

　もう何年も経ち、３０代を迎え、腰回りの肉が気になってきているというのに…

　取り返しがつかないここというのは、厄介なものです

　気持ちが囚われて、どうしてもそこから解放されません

　見えている現実を冷静に受け止めることもできなくなってしまいます　　まさしく、長男のお腹のように…

　こんな後悔は二度としたくありません

　今しておかなければならないことは、一つです

　年老いた母を一人にしないこと（関連 繋がった空の下で ）

　今日も、胸の奥がヒリヒリするような後悔を教訓に、「一年半という月日が長すぎませんように」と願っています

　ちなみに、今回の決心を長男に話したら、「お母さんは、そろそろ子離れしなくちゃダメだよ」と言われてしまいました

　この空は、やはり繋がっていました

　空港をするりと飛び立った飛行機は、何かの壁を越えるでもなく、バリアになった地帯を通り抜けるでもなく、滑らかに飛び進んだ末に、すーっと旭川空港に着陸しました

　今回はいつもの飛行ルートではなかったようで、実家や、私が子どもの頃に冒険した山々を見下ろせる位置を通過するという“特別サービス”までついていました　(関連 子どもの時間はゆっくり流れる )

　実家には母が一人で住んでいます

　田畑を管理している甥がほぼ毎日顔を出していますが、夕暮れは一人で迎えます

　八人の大家族、そして、お盆やお正月には２０〜３０人の親戚が引っ切りなしに出入りした、いわゆる“本家”を、ほとんど一人で切り盛りしていた者の晩年としては、ホッとしながらも、寂しさの方が大きく感じられるのは無理のないことです

　私は今回、一つの決心をして帰省しました

　一年半後、今の仕事の定年を迎えたら、一度北海道に戻り、母と暮らそうと

　その時、一緒に庭いじりや野菜づくりができるように、今できることを思いつく限りやっておこうと

　そんなふうに息巻いても、出来ることは限られています

　花壇を整備して新しい花を植えられるようにしました

　庭木の枯れ枝を大胆に切り落として、光が入るようにしました　　ついでに、剪定にチャレンジしてみたら、思いのほか楽しんでいる自分がいました

　放置されていた切り株を掘り起こすなど、大がかりなことをすると、さらに楽しくなってきました

　こんな調子で、二週間は、あっという間に過ぎ去りました

　「あと一年半」「冬が二回」それを合言葉のように、お互いに励まし合い、周囲の人にもお願いして、後ろ髪を引かれながら空港へ向かいました

　私の倍以上も手早くパワフルに草取りをしていた母のこと　　そのくらいは楽に越えられるだろうと、ポジティブに考えても良さそうなものなのにと自嘲しながら…

　帰りの飛行機も、ひとつづきの空を、何事もなく滑って行きました

　確かに繋がっている

　でも、そこには鉄の翼を乗せられるくらい密度のある大気があって、声を出してもあっという間に吸収されてしまいます

　地球の丸みが、見えていたものをどんどん地平線の向こうへ沈めてしまいます

　こんなに速い乗り物に乗っても、２時間近くかかるほど、結局は遠いんだなぁ

　身勝手に焦って、物事を前向きに考えられない私の前に

　「おかえり」が聞こえました

　電車を乗り継いで、自宅へ向かいながら、馴染みの風景に出会います

　バスを降りて、見慣れた道を歩くうちに、

「私には、まだここでしなくちゃならいないことがあるんだ」

　やっと、そう思えるようになってゆくのでした

　盛りが去ったもののその後…

　清少納言なら、いうでしょう　「わろし」と　(「枕草子」より)

　それでもその後に来る可愛らしい実を期待して、待っていました

　ところが…

　暑さのせいで、受粉が上手くいかなかったのか、他の理由があるのか…

　ベタベタした枯れ花が散々葉を汚し、実になる気配がないなぁ…と思っていたら、次々に枝が枯れ落ちて、気付くとこうなっていました　😱

　実らしいものは、３粒だけ…

　花の後の状態よりも、さらに「わろし」…

　種ができているような気もするし、せっかくここまで観察を続けたので、引き続き“親心”で見守っていきます