子どもたちのこと

　秋分の日が過ぎて、日足がどんどん短くなっていくこの時季に、つい口ずさんでいる歌があります

♫ 今日もせつなく秋の日差しが遠のいてゆく

　桑田佳祐さんの「JOURNEY」です

♫ 寂しくて口ずさむ歌がある　　名も知らぬ歌だけど　希望に胸が鳴る

　聞き初めの頃は、桑田さんの振り絞るような声と相まって、なんとも言えない切なさが込み上げ、その出処も分からず戸惑ったものでした

　お母様との別れを歌った曲だと知ったのは、恥ずかしながら、しばらく経ってからでした

♫ 旅立つ身を送る時　帰りくる駅はなぜに見えない

♫ とうに忘れた幼き夢はどうなってもいい　　あの人に守られて過ごした時代さ

　このフレーズを口ずさむ時、私はいつも、過去ではなく未来に思いを馳せます

　私を送った後の子どもたちの姿です

　もう既に、それぞれの人生を歩き始めているのですから、心配などすべきではないのですが、なんたって、私はなかなか子離れできない母親です　（関連 後悔していること）

　夕焼け空に向かって嘆いてばかりいないで、朝日を見るために振り返ってくれるかな…

　私といた時間を過去のこととして、笑いながら話してくれるかな…

　言葉を尽くして乗り越えようとしているこんな歌を、誰か教えてあげてくれないかな…

と、自分の命の儚さを書いてみたものの、私の家系は、９０歳超えが当たり前の、長寿を誇っているのも事実…

　「いいかげんにしてくれないかな」と言われないように、賢く歳を重ねようと思います

　後悔していることがあります

　もう１０年も前のことで、今ではすっかり解決しているのに

　長男が、北海道で三年ほど一人暮らしをしていました

　その頃は、他の二人の教育費が重なって、後になって「どうやって乗り切ったんだっけ」と思うくらい、我が家はギリギリの経済状態でした

　長男はこまめな連絡を面倒がるタイプで、それを良いことに、ほとんど連絡を取り合うことなく過ぎていきました

　戻って来たときは、話には聞いていたものの、すっかり痩せ細っていました

　食費を浮かせようと渓流釣りに励む中で、命に関わるようなアクシデントに遭遇したこと

　冬、室内でも零度を下回る休日に、燃料費をかけないために布団にくるまって一日を過ごしたこと

　眩暈がして、病院に行くと「今どき珍しい栄養失調」だと言われたこと

　自由を満喫し、数々のピンチを自分の裁量で乗り切った、武勇伝や笑い話として語りました

　驚いたり、一緒に笑ったりしながら、「せめて、一ヶ月に一度くらいは様子を聞いてあげればよかった」との思いが膨らんでいきました

　今でも、それを思う度に、好物を大量に作ってしまいます

　もう何年も経ち、３０代を迎え、腰回りの肉が気になってきているというのに…

　取り返しがつかないここというのは、厄介なものです

　気持ちが囚われて、どうしてもそこから解放されません

　見えている現実を冷静に受け止めることもできなくなってしまいます　　まさしく、長男のお腹のように…

　こんな後悔は二度としたくありません

　今しておかなければならないことは、一つです

　年老いた母を一人にしないこと（関連 繋がった空の下で ）

　今日も、胸の奥がヒリヒリするような後悔を教訓に、「一年半という月日が長すぎませんように」と願っています

　ちなみに、今回の決心を長男に話したら、「お母さんは、そろそろ子離れしなくちゃダメだよ」と言われてしまいました

　「お母さんのことを一番分かっているのは、お姉ちゃんかもしれないけど、おれが一番、お母さんのことを“想って”いるんだよ。」

　長男が、小学校の高学年のある日、私と長女の会話に入ってきて、こう主張しました。

　そのときは、長女と女同士の共感で、「さすが、分かってくれているんだね。」などという会話をしていたと思います。

　そんな姿に、やきもちを妬いたのかもしれません。

　はて…。私は、こんな“大告白”に、何と返したのだったか…。

　とうに成人し、毎日、仕事に明け暮れている長男も、こんなときがあったことなど忘れてしまっているでしょう。

　あの日の健気な“想い”もまた、心の中で、優先順位の下の方に埋もれているに違いありません。

　それでも昨日、雪予報を警戒して、朝、職場まで送り届けてくれました。

「帰りは公共交通機関で…。」と、覚悟していたのに、退勤時間を合わせて、迎えに来てくれました。